ظاهرة الغيرة بين الاطفال

[زمن النسيان]

«الغيرة بين الأخوة ظاهرة طبيعية جداً حتى نهاية مرحلة الطفولة لذا من الضروري أن يتوقعها الأهل .

يعتبر الطفل البكر فى العائلة أكثر الأبناء الذين ينتابهم شعور الغيرة


فهو اعتاد أن يكون المميز في العائلة ويحوز اهتمام والديه الكبير لأنه الطفل الأول،

وبالتالي يشعر بأن حبهم له واهتمامهم به حقان حصريان له لا يجوز لأحد غيره أن يشاركه فيهما

ولكن تجري الأمور بما لا يشتهيه هذا الطفل البكر ويأتي المولود الجديد الذي يشاركه كل الامتيازات

التي كان يتمتع بها. وكلما كانت سن الطفل صغيرة كان أكثر حاجة إلى والدته وبالتالي أكثر غيرة

من شقيقه الأصغر. فهو إذا كان في سن السنة ونصف السنة يكون لا يزال يعتمد على والدته في

كثير من الأمور. وفي المقابل ينال المولود الجديد الكثير من اهتمام والدته، فيشعر البكر بأنها لم

تعد تحبه كما في السابق وبأنها لا تهتم به كما كانت قبل أن يأتي هذا المخلوق الغريب.

كما أن لتصرف الأم دوراً في الأمر فهي إذا لم تعد تهتم به وكرّست كل وقتها لمولودها الجديد فمن

الطبيعي أن تعزز، وعن غير قصد، شعور الغيرة عند الابن البكر. لذا فإن فارق السن المناسب بين

الأشقاء هو سنتان ونصف.لأن الطفل في هذه السن يصبح مستقلاً في بعض الأمور،

فهو يستطيع مثلاً تناول الطعام وحده من دون مساعدة والدته، أو يمشي وحده،

ولكن في الوقت نفسه لم يعتد على وجود طفل آخر منافس له».-

ماذا على الأهل أن يفعلوا تجاه غيرة الأبناء؟

للأسف غالباً ما يتجاهل الأهل شعور الغيرة عند الابن البكر، فيقولون:

«لا يجوز لك الغيرة من أخيك وعليك أن تحبه وعليك وعليك...».

هذه العبارات تعزز شعور الغيرة عند الطفل. وأحياناً يرفض الأهل الظن أن ابنهم يغار فيقولون:

«لا ليس غيوراً. من المؤكد أنه لا يغار من أخيه، بل على العكس هو يحبه، بل عليه أن يحبه».

وهم بهذه العبارات لا يسمحون للطفل بأن يعبّر عن غيرته، بل يجعلونه يكبتها وبالتالي تتعزز

في داخله، لأنه يشعر بالذنب، فهو مثلاً يرغب في ضرب أخيه الصغير، ولكنه في الوقت نفسه

يشعر بالذنب لأنه يريد ذلك. فيقول لنفسه: «كم أنا شرير، أريد أن أعض أخي أو أؤذيه».

وبالتالي يظن أنه شرير لأنه يغار وبالتالي تنتابه أحاسيس سلبية لأنه من غير المسموح له

التعبير عن غيرته.- ماذاعلى الأم أن تفعل حين يتحوّل البيت إلى مكان صراخ وعراك مستمرين؟

تحاول بعض الأمهات منع العراك في المنزل لتحوز الهدوء بأي ثمن، فيما بعضهن يلعبن دور الوسيط،

ويبرمن اتفاقًا ودّيًا مع أبنائهن. وهذا ليس حلاً، لأن المشاجرات بين الأخوة يمكن أن تكون مجدية تربويًا،

فالغيرة شعور ضروري يسمح للأبناء بالتعبير عن شخصياتهم وبلورة إندماجهم الإجتماعي.

فمن خلال المشاجرة يتعلم الأبناء تعديل تكتيكاتهم ويختبرون حدودهم، مما يدفع كل واحد منهم إلى

تطوير مهاراته وتقويم قدراته بشكل أفضل، فيتمتع كل واحد منهم في المستقبل بشخصية مميزة

عن أخيه:- هل هذايعني أن على الأم أن تسمح بالشجار؟

إذا بالغ الأبناء في الشجار وأصبح الوسيلة الوحيدة للتواصل، فهذا مؤشر لوجود مشكلة كبيرة

وعلى الأم دفع الابناء للحوار و عدم التخل كوسيط بينهم و شرح بشكل مستمر بلا ملل

انها عادلة بين الابناء و تراعى ان يكون هذا فعلا و قولا و تشرح لهم اهمية و جود الاخ او الاخت

فى حياة الاخر.. ومع ذلك على الأم ألا تتجاهل التنافس بين الأبناء وغيرتهم، فإذا كان الفارق بينهم

سنة أو سنتين تكون أزمة الغيرة طبيعية وعابرة، بينما إذا كانت تتخطى الثلاث سنوات مما يعني

أنها مرحلة الدخول إلى الحضانة، فإن قدوم مولود جديد قد يجعل الغيرة حادّة، لذا ينصح بعض أطباء

الأطفال أن يكون فارق السن بين الإبن البكر والمولود خمس سنوات، فغريزة العدائية تزول عندها

وتترك مكانًا للحنان، وفي المقابل يكون الإبن البكر قد حاز وقتًا استمتع خلاله بأن يكون طفلاً مدللاً،

فضلاً عن أنه كوّن صداقات له في المدرسة ويقبل بسهولة أن تهتم والدته بأخيه أو أخته.

- هل هناك وسيلة تتبعها الأم للتخفيف من حدة الشجار والعراك في المنزل؟

عليها في البداية ألا تتردد في مشاركة كل طفل في نشاط معين، فهذا يجنب أحدهما الشعور

بأنه الشرير الصغير، ويساعده في اكتساب هوية خاصة به.

كما يمكنها أن تعالج الغيرة بأخذها في الاعتبار طباع كل ابن وتجنب المقارنة بينهم لأنها تعزز الغيرة،

كما عليها ألا توفر الأشياء نفسها لجميع أبنائها بل عليها أن تدرك أن لكل ابن من أبنائها

بغض النظر عن جنسه متطلباته وحاجاته الخاصة كل بحسب شخصيته.

وأخيرًا عليها ألا تتدخل في شكل دائم عندما يشب الشجار بينهم، بل عليها تركهم يحلّون أمورهم

بنفسهم، مما يكسبهم مهارات مفيدة مثل المساومة والمفاوضة.

هذا قد يتعب الأم ولكنه بنّاء على المدى الطويل. وأذكّر بأنه إذا زاد الشجار بين الأبناء عن حدّه

وأصبح سلوكًا عدائيًا إلى حد الضرب والأذى الجسدي على الأم استشارة اختصاصي نفسي،

فالمشكلة تكون أكبر من أزمة غيرة عابرة. وعلى العكس تقلق بيشون من الطفل الذي لا يغار

وتقول: «من الطبيعي أن يشعر الطفل الذي يلاحظ اهتمام أمه بأخيه الرضيع بالغيرة ويتمنى

أن يكون مكانه، ويقول علناً «سوف أتخلص منه كي أحوز ما يحوزه» فهذه العبارة عادية لأنه عبّر

بها عن غيرته، وفي الوقت نفسه عن حاجته إلى الشعور بالطمأنينة.

وتتلاشى هذه الغيرة عندما يعرف الأهل كيف يعدلون في توزيع اهتمامهم بين الابن البكر

والمولود الجديد ويمنحون الأوّل الطمأنينة. أما الطفل الذي لا يعبّر عن غيرته، فهناك احتمال

أن يتعزز هذا الشعور في داخله، في الوقت الذي يظن الأهل أنه ليس غيورا، وإذا قيل لهم

إنه يغار لا يتقبلون الأمر بل يؤكدون أنه مستحيل أن يغار، وغالباً ما نسمع أماً تقول لابنها:

[بنت الديره]

آنتقآء مميز
ننتظر آلمزيد من ج’ـمآل آطروح’ـآتك
دمت بهذآ التآلق والتميز
كل الود والتقدير

[نسمات الجنة]

وماذا يمنع أن تنجو ل في صفحاتك

ونتمتع بما يزرعه قلمك

من فن وإبداع متقن

تقبل مرورى وشكرى

[قمر الخليج]

يعطِـــيكْ العَآفيَـــةْ..
عَلَـــىْ روْعـــَــةْ طرْحِـــكْ’..
بإآنْتظَـــآرْ الَمزيِــدْ منْ إبدَآعِكْ ..
لــكْ ودّيْ وَأكآليلَ ورْديْ ..